Нежная нижняя

2022-08-15 19:42:42 ​​в последнее время, много переосмыслений. шаг за шагом, начинаю как будто заново формировать своё отношение к множеству вещей.

например, после семинара от Лост на МС-5, я искренне считала, что я - только мазохистка и ничего больше. условно говоря, боль ради боли, и заберите все ваши эти ДС и БД, и другие ритуальные танцы. оставьте боль, я за ней и прихожу. остальное — глубоко вторично, а то и неинтересно.

какое-то время я прожила с этим осознанием. и оно казалось правильным. а потом - я пошла размышлять, и вот что думаю об этом сейчас.

я все-таки нижняя мазохистка.
то есть, боль по-прежнему очень нужна, она меня включает гарантировано быстро в нижнее состояние, и хорошо работает сама по себе. но мне нужно быть снизу. мне нравится идея принадлежать. так должно быть и так правильно.

то есть, сама по себе идея служения мне без боли, в общем-то, наверное, отчасти чужда. но в комбинации — работает это прекрасно.

но я точно понимаю, что, условно говоря, придти к чужому Верхнему, я могу придти только за болью. а своему — мне хочется в первую очередь принадлежать.

и получается, что несмотря на своё стремление получить боль, мне нравится быть снизу.

даже спейс для меня, во многом, как в последнем посте у Нэт — это не какая-то комбинация ритмичного, где только боль, это в первую очередь идея принадлежности и «тела, созданного для Мастера».

интересно отслеживать в себе подобные вещи, если честно. и хорошо, что все не стоит на месте. Відкрити / Коментувати

2022-08-13 11:50:15 ​​ох и сессия была, ребята!

я вернулась из Москвы, ребёнка отправили на два часа погулять с бабушкой-дедушкой, а сами, так сказать - дали стране угля. сначала - много-много БД, всякое «в глаза смотри» и подобное. миксовал с болью, я орала нечеловечески. тело успело забыть. плюс усталость сказалась, и получилась адская смесь. примерно в середине процесса я уже поняла, что улетаю. а это до основного «блюда» не добрались ещё.

удивлена вообще, что к нам соседи не постучали, потому что от любого воздействия, даже не очень прямо болезненного, орала я дико. атмосфера сыграла свою роль - мне было и нежно, и трепетно, и страшно. страшно было в каких-то моментах до усрачки, будто я действительно практикую с совсем новым человеком, и совершенно не знаю, что от него ждать.

задумкой изначальной было попробовать нож, который я подарила перед отъездом, в честь годовщины. обсудили мы в общих чертах - я даже не знала, где будут порезы.

и тут я лежу, вся уже готовая, мозг уплыл примерно на 2/3, и чувствую, как обрабатывается внутренняя сторона бедра. а у меня это - супер-чувствительное место, и страшно стало ещё больше.

сделали один надрез. я захлебнулась криком, и начала скулить, что не выдержу.
перешёл на бедро. порезал глубоко, посмотрим, как будет заживать - но один шрам останется точно, там без вариантов.

меня трясло.
и даже сейчас ещё немного потряхивает.

чисто от всего - и от ощущения, что случилось наконец-то, что планировалось, и от того, что в процессе наоралась, и от того, что меня услышали наконец и наконец - жалеть перестали.

ходить, конечно, теперь не особо удобно, но как же красиво! Відкрити / Коментувати

2022-08-11 23:57:22 ​​продолжается мой марафон социальности — потерпите ещё немного. август богат на людей и события очень, у меня в каждый день, пока я в Москве, запихано по 2-3 встречи. в какой-то момент я поняла, что даже моя социальная батарейка, при всем ее ресурсе, чуть подсаживается. причем, получилось забавное: или тематики, или мамы. две тусовки у меня основных, что поделать.

вместе с этим, происходят разговоры, и приходит куча инсайтов. коротко хотела бы сформулировать некоторых из них, ибо думается мне, что я не одна такая:

— после длительного перерыва мне очень тяжело войти в экшн. я могу специально подначивать, могу думать о чем-то другом, могу не сразу или очень тяжело войти в ИСС, а могу вообще в него не войти, и все пойдёт по жопе. и это огромная проблема. потому что если в экшене ты где-то отвлекаешься, все летит псу под хвост. но как с этим работать — тоже знаем. будем пробовать. пара рецептов есть уже: меня очень сильно выключают или резкие болевые воздействия, или наоборот — чистое БД: все эти взгляды, жесты, «смотри мне в глаза» и т.д.

— входов в экшн есть два: с одной стороны, после длительного воздержания, хочется прощупывать почву медленно и аккуратно, чтобы не случилось чего, и не дропнуло. а с другой — голодный мозг рисует удивительные картины, состоящие из жести и жести. причём, в моем случае, это не порка до кровавых соплей, чаще я думаю в таком ключе про найф или иголки. там мне банально надо в три раза меньше, чтобы «уплыть».

— в довесок к первым двум пунктам, мы поняли основную нашу проблему: это социальные роли. условно говоря, вместо того, чтобы смотреть на меня как на нижнюю, Ящер в первую очередь видит во мне жену/мать ребёнка и т.д. и получается, что происходит жалость никому не нужная, а я чувствую что мне не додали банально. очень надеюсь, что с этим мы точно поработаем, потому что сильно мешает, и мешало.

интересный в принципе происходит процесс: впервые за все годы в Теме, я отслеживаю свои реакции, объясняю их сама себе, сортирую в голове, а только потом выдаю уже. даже мне самой смотреть за этим очень интересно. посмотрим, что на волне этого дальше произойдёт.

и конечно, я очень жду своего возвращения — во-первых, чего скрывать, соскучилась, а во-вторых, знаю, что у него уже есть на меня какие-то планы. Відкрити / Коментувати

2022-08-11 00:57:10 ​​Люблю всякие поездки куда-либо: и голова очищается, и с людьми приятными видишься, и новые впечатления получаешь.

В этот раз — новые впечатления нужны были мне, как воздух. И люди, потому что за полгода я свою социальность, по воле обстоятельств, как-то закопала. И все, как говорится, произошло.

Поездка в Москву, которая ещё в процессе, неожиданно принесла мне кучу инсайтов во-первых, и приятных встреч во вторых. Радостно встретилась с людьми из чатика своего — и ещё буду встречаться, и увиделась наконец-то с Нэт.

Встреча мне принесла не только приятные эмоции и разговоры, но и пачку инсайтов — что прекрасно абсолютно, есть про что и над чем думать.

Теперь что касается поста выше. Сто раз себе говорила, чтобы не писать ничего на эмоциях — но жизнь не учит. Безусловно, ситуация у нас сложная, этого не отнять.

Кто-нибудь скажет про абьюз, и все такое, кто-то вспомнит предыдущие истории, в которых мы оба участвовали, кто-то обязательно зацепит и нашу вне-тематическую
жизнь, безусловно, запретить обсуждать себя я не могу. Но вместе с этим, я знаю одно — мы оба готовы сделать все, чтобы Тема в нашу жизнь вернулась. Даже если будет сложно.

Мы будем, учитывая обстоятельства, постепенно над этим работать. Конечно, будет нелегко.
Но — обязательно будет. Відкрити / Коментувати

2022-08-04 21:58:09 ​​Ненавижу себя.

Наверное, наступило время рассказать о том, что я так долго ношу в себе. Наши тематические отношения едва ли не мертвы. Мы не практикуем два года. Два. В эту цифру даже вдумываться страшно, не то, чтобы о ней всерьёз говорить. Наши человеческие проблемы не дают нам идти дальше. Ни в какую сторону. И, к сожалению, они не решаются, уже тоже на протяжении долгого времени.

И я раз за разом убеждаюсь, что я — не нужна. И что эти отношения хотя бы с точки зрения Темы себя давно исчерпали. А мне раз за разом доказывают, что я кому-то нужна, что со мной что-то хотят делать. И не делают. До следующего такого разговора.

Многие скажут: человеческие проблемы, наличие ребёнка и все такое. А я скажу так — кто хочет, находит возможности. Кому не нужно, — найдёт кучу всего, чтобы только отказать.

Я не знаю, целесообразно ли вести этот канал. Потому что никому не нужно читать о том, как мне плохо. Никому не нужно на тематическом канале читать про то, как люди не практикуют.

Ненавижу себя за то, что так долго терпела. Ненавижу, что думала, что что-то поменяется, что давала миллион шансов. Что поверила. Что смешала одно с другим. Что дотянула вот до этого поста.

Поводов — масса.
Я не знаю, как быть дальше.
Впервые за все время существования канала я готова расписаться в собственном бессилии. Впервые за время существования канала, я не знаю, что здесь написать. Простите за это. Відкрити / Коментувати

2022-07-24 10:55:45 ​​И пока на канале временно нет постов — хочу напомнить, что у канала есть чат. Не тот, который автоматически к каналу привязан, а отдельный, закрытый.

Если вдруг у вас недостаток общения и хорошей компании, и вы хотите в него попасть — напишите в комментарии к этой записи. Мы очень радуемся новым лицам.

(переклад в коментарях) Відкрити / Коментувати

2022-06-23 20:48:55 ​​Сегодня без деталей.
Просто фиксирую.

Пишу, чтобы сказать, что в жизни, наверное, наступила какая-то чёрная полоса. То ли я сама загадила себе карму, то ли кто-нибудь извне постарался.

Страшно, нереально устала.
И ничего не спасает: ни решения, ни разговоры. Даже о Теме мысль кажется крамольной какой-то, только если из разряда каких-то соло-практик.

Не могу больше. Не тяну.
Что делать — тоже не понимаю.

(переклад в коментарях) Відкрити / Коментувати

2022-06-20 12:39:26 ​​Решила немного переформатировать канал: основной текст будет на русском, перевод — в комментариях. Я посмотрела, как выглядит сплошное полотно текста и поняла, что так мне не нравится. И лучше, чтобы было так, как было, просто с переводом. Это банально удобнее для чтения, а двуязычие сохраняется все равно.

Если из новостей не технических: мы живы, и даже немного в порядке. Обнаружили большую проблему в человеческих отношениях, если коротко — в подходе к решению проблем, поняли, что она влияет на все, включая Тему. Приняли неожиданное решение — попробовать на эту проблему через Тему и воздействовать. Выйдет или нет — покажет время. Но в любом случае, скучно не будет.

(переклад в коментарях) Відкрити / Коментувати

2022-04-29 21:09:10 ​​Здається, в наше життя потроху повертається секс.

Секс після пологів, насправді, тема ще більш табуйована, ніж секс в звичайному житті. Це нам із вами добре — ми живемо у досить відкритому ком‘юніті, яке без вагань і сорому може спілкуватися про різне. А в інших колах все по-іншому. Тому тема сексу після вагітності можна сказати, що досить болюча. Чи стає він гіршим? Чи це боляче? Чи зникають, або навпаки, стають частішими, оргазми? Багато питань також виникає і про контрацептивні методи.

Від себе я можу сказати, що секс після вагітності не гірший, він просто інший. Перші два місяці після пологів його немає, та це і логічно — мізки зайняті дитиною майже 24/7, тут не до сексу. А потім він потроху з’являється. Спочатку це складно: тому що ти все рівно думаєш про дитину, навіть, коли вона на прогулянці, чи спить, але потім тіло згадує, як воно, і мозок потроху відключається. Перші рази — це боляче. Гормони тільки встають на місце, і потрібно багато змазки. Сюрприз може полягати в тому, що лубрикант, який завжди підходив, може виявитися не приший кобилі хвіст — і від цього стає ще більш сумно. Але все потроху налагоджується. Ви ніби знову шукаєте дорогу до взаємодії, ніби як в темряві намацуєте шлях. З Темою складніше: потрібно дуже багато часу, щоб налаштуватися, а його поки що, у таких кількостях, немає. Але сподіваюсь і вона з’явиться, просто трохи згодом.

//

Кажется, в нашу жизнь понемногу возвращается секс.

Секс после родов, на самом деле, тема еще более табуирована, чем секс в обычной жизни. Это нам с вами хорошо — мы существуем в достаточно открытом комьюнити, которое без колебаний и стеснения может общаться о разном. А в других кругах все иначе. Поэтому тема секса после беременности довольно болезненная. Становится ли он хуже? Это больно? Исчезают ли, или наоборот, становятся более частыми, оргазмы? Много вопросов возникает и о контрацепции.

От себя я могу сказать, что секс после беременности не хуже, он просто другой.
Первые два месяца после родов его нет, да это и логично — мозги заняты ребенком почти 24/7, тут не до секса. А потом он понемногу появляется. Сначала это сложно: потому что ты все равно думаешь о ребенке, даже, когда он на прогулке или спит, но потом тело вспоминает, как оно, и мозг понемногу отключается. Первые разы — это больно. Гормоны только встают на место, и нужно много смазки. Сюрприз может заключаться в том, что лубрикант, который всегда подходил, может оказаться не пришей кобыле хвост — и от этого становится еще более грустно.

Но все понемногу налаживается.
Вы будто снова ищете дорогу к взаимодействию, как будто в темноте нащупываете путь.
С Темой сложнее: нужно очень много времени, чтобы настроиться, а его пока что, в таких количествах, нет. Но надеюсь и она появится, просто немного погодя. Відкрити / Коментувати

2022-04-05 00:07:32 Ніяких постів на каналі тимчасово не буде. Я не розумію, як взагалі можна постити якийсь контент, про щось розповідати, щось говорити, коли вже другу добу неможливо навіть дихати.

//
Никаких постов на канале временно не будет. Я не понимаю, как вообще можно постить какой-то контент и про что-то говорить, коли вторые сутки невозможно даже дышать. Відкрити / Коментувати