Нежная нижняя

2021-08-19 18:53:21 ​​Мы тут в чате заговорили на одну интересную тему, и я решила поделиться своими наблюдениями по вопросу. Вообще, я совершенно не сторонник теории, что «все наши комплексы, проблемы — все идёт из детства», потому что иногда, я знаю такие случаи, это далеко не так.

Но мне стало интересно, как формируется мужской образ для подбора партнеров, у тех девушек, которые в глаза не видели никогда своих отцов?

У меня вот такая ситуация. Маме было 35, когда она меня родила. Моим отцом стал коллега с ее работы, он был давно и плотно женат, у него было свои дети. Я не знаю, любила ли его мама, я никогда конкретно об этом аспекте с ней не говорила, но я знаю, что ей всегда было с ним интересно, и что они могли часами говорить. Мой отец никогда не стремился пойти со мной на контакт. Несколько раз только был у нас в гостях, когда я была совсем маленькая. Я на него похожа. С возрастом, внешне – все больше. Думаю, его жена подозревала обо всем, хотя и до конца я в этом не уверена.

Мама воспитывала меня сама, если не считать бабушки с дедушкой. Это был конец 90-х, лютое и голодное время. На постоянной основе мужчина в нашем доме так и не появился, мама не вышла замуж. Ей, честно сказать, это и не было особо надо.

В этом я до какого-то времени была на неё похожа. Вся жизнь — как упряжка, и ты в ней — тягловая лошадь, потому что «спорткружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота». Независимая, сильная, одна.

Но я чудно знаю, что в глубине души я всегда искала возможности почувствовать себя маленькой девочкой. Именно поэтому я так люблю ДД/ЛГ, потому что, не говоря про какие-то сексуальные мотивы, которых у меня нет, эта практика всегда даёт возможность почувствовать себя маленькой. Той, которой не нужно бегать и решать. Той, которая за что-то не отвечает. Той, которая может просто придти и укрыться в чужих ладонях.

В первый раз, это было очень странно. Отдавать вот так кому-то контроль, говорить об этом в открытую, обсуждать сценарии. А сейчас, спустя время, оно все кажется даже органичным. И это потихоньку перетекло из Темы и в жизнь — я в целом знаю теперь, что если отпущу что-то на минутку, и это же передоверю, то мир не рухнет.

И это прекрасное осознание. Відкрити / Коментувати

2021-08-12 19:00:05 Нежная нижняя pinned «​​Друзья, вас тут много – и посему вопрос. Есть ли у меня подписчики из Нижнего Новгорода? Если вы вдруг такие есть, откликнитесь в комментариях. Я к вам собираюсь с 30 августа по 3 сентября, и было бы здорово с кем-то встретиться и пообщаться. Или попасть…» Відкрити / Коментувати

2021-08-12 18:58:02 ​​Друзья, вас тут много – и посему вопрос.

Есть ли у меня подписчики из Нижнего Новгорода? Если вы вдруг такие есть, откликнитесь в комментариях. Я к вам собираюсь с 30 августа по 3 сентября, и было бы здорово с кем-то встретиться и пообщаться. Или попасть на какое-то местное мероприятие, если такая возможность есть, и в эти числа что-то будет.

Запись пока в закреплённом повисит, чтобы не потеряться. Відкрити / Коментувати

2021-08-07 11:00:40 ​​Ровно год назад я писала этот пост, пока ждала такси.
А сегодня — годовщина с того дня, как мы стали мужем и женой.

Странно понимать, что прошёл уже целый год. Время идёт гораздо быстрее, чем я могла себя представить. И если бы, тогда, набирая эти строки, я знала, что ждёт нас впереди — не свернула бы я назад, не испугалась бы трудностей? Наверное, нет. Пошла бы вперед, взяв Его за руку.

Потому что за год ощущение «и сами себя стирают раны, когда держу твою ладонь», только усилилось.

Мы пережили очень много сложностей: совместный отпуск, два переезда, один — в другой город, переформатирование нас, как пары, потерю работы, расставание с друзьями, порой – очень близкими, бюрократические сложности, недомолвки, крушение планов, первые месяцы беременности.

Все это — словно яркие кадры пленки, которые больше не повторятся. Но Он всегда был рядом. Даже когда мы ссорились, я уходила, плакала, кричала, умоляла, злилась — Он всегда оставался рядом со мной.

«Но я всегда был с тобой, и даже прямо сейчас. Ведь я же сзади. Обернись».

Я правда этот день праздную – пусть мы вместе гораздо дольше, чем год.

Но для меня эта дата – не пустая формальность, не день в календаре, не розовое свидетельство (о, знали бы мы, сколько придётся побегать по кабинетам, чтобы потом кое-что в нем поменять), не отсутствие белого платья. Для меня эта дата — точка отчета нового. Точка заявления всем, что мы вместе. Несмотря на все сложности и трудности.

Вот это ощущение – оно никуда не делось. И пусть оно ещё надолго остаётся со мной. Відкрити / Коментувати

2021-08-07 04:50:35 ​​Сейчас на часах почти 5 утра, я проснулась, и очень хочу порассуждать о боли. В последние пару дней, неизбежно почему-то, в моем инфополе крутится много разговоров про самую разную боль.

С кем-то мы обсуждаем мою выросшую из-за беременности чувствительность, с кем-то говорим про татуировки, кто-то рассуждает про медицинские диагнозы.

Вчера вот с Мастером обсуждали, как изменилось мое восприятие боли на примере процедуры (не совсем релевантно, конечно, но мне захотелось с ним поделиться своими наблюдениями). А, ещё я читала про роды и слушала рассказы девушек о схватках.

И поняла для себя вот что.

Я всегда относилась к боли уважительно, что ли. Знаю людей, не Тематиков, которые как только им больно, и не важно, какой силы эта боль, умирают буквально. Это почти как шутка про «37.5 С, вызывайте скорую». Любая боль — и все, человека выключает из жизни абсолютно.

У меня иначе. Сначала я училась боль терпеть. Когда тебя буквально на части рвёт, а ты ходишь такая, улыбаешься почти на автомате, и про себя твердишь «Вам так просто меня не взять, суки». Если что, я тут больше о боли физической, о душевной — как-то потом.

Я долго, очень долго, наверное, все мои n-лет в Теме, да и не только в Теме, училась принимать свою боль без ужаса. Очень помог на Снеге семинар Лост, очень помог опыт стояния на гвоздях.

Дышать. Ценить. Принимать.
Помнить, что у боли нет никакой власти, и любая боль — конечна. Иногда принять последний факт очень тяжело. Нужно научиться слушать своё тело, его сигналы, не зажиматься, суметь расслабиться. Реветь, если нужно. Отпустить контроль в каком-то смысле. Для человека, который всегда жил в парадигме «я очень сильная, и все могу сама» — это адовая сложность.

Но парадокс — как только ты этой боли открываешься, как только ты ее всю, без остатка, принимаешь — только тогда она кончается, хотя бы внутри твоей головы.

И так это работает везде:
когда тебе бьют татуировку на позвоночнике, когда удаляют волосы, когда у тебя вторые сутки мигрень, и ты уже ничерта не можешь, когда тебе кажется, что кроме боли уже ничего и нет, и мир — одно смазанное пятно.

Проживать.
Дышать.
Подчиниться.
Помнить, что это рано или поздно — это кончится. Відкрити / Коментувати

2021-08-03 15:13:40 ​​Наткнулся краем глаза на обсуждение некой премии "за заслуги перед БДСМ сообществом". Не то чтобы это тянуло на инфоповод, всё-таки мы живём в свободной стране, где самый задрипанный Усть-Пиздюйский институт, если сможет провести конференцию на три с половиной калеки, обязательно обзовёт это "Международным Симпозиумом", а уж если кто-то захотел распечатать грамоты, купить шоколодных медалек и устроить раздачу слонов имени себя, то тут и вовсе нет препятствий патриотам... Но кое-что цепануло мой взгляд. Кое-что, представляющее для меня сугубо исследовательский интерес.

Посмотрим на номинантов: 5 человек в основном конкурсе и 4 человека плюс один клуб в поисках "почётного упоминания".
Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.

Почему так?

Может быть, потому что нижние ничего не делают и никакого вклада не вносят в отечественный БДСМ? Возможно.

А может быть потому, что на книге "Путь плети", как бы кто к ней ни относился, два имени: Тимур Алимов и Ольга Подольская, Шорох и Gella — а в большинстве упоминаний книги только одно, и в номинации только одному из двоих нашлось место?

А может быть потому, что под перепечаткой моего исследования в ВК известный Тематик и со-организатор одного из узкоспециализированных московских клубов вместо критики по существу, например, комментария о методиках обработки экспериментальных данных, презрительно пишет вещи в духе "да что нижний может понимать в предмете, у него вон Госпожа есть, чтобы думать" — и это не аномалия, а вариант нормы?

А может быть потому, что пока нижние, вместе со своими Верхними, наравне с ними, а то и вовсе сами, в одну каску, организуют мероприятия, пока нижние переводят зарубежные статьи, пишут порой целые метаисследования (некоторые из которых мы, например, репостили), а то и вовсе проводят собственные исследования отечественного Тематического сообщества как настоящие социологи и математики, в чате "премии" не продохнуть от шуточек вида "А за какой вклад нижним что-то давать? За выносливость? За длину языка? За мастерский минет на скорость?"

Девять человек.
Восемь мужчин.
Одна женщина.
Девять Верхних, садистов и риггеров.
Ноль нижних, мазохистов и бондажных моделей.
И море комментариев, оставляющих после себя только вопросы:

Самим не блевотно в этом жить?

Сколько лет пройдёт прежде, чем в ру-сегменте окончательно закрепится революционная идея о том, что сабмиссив или мазохист это не только кусок пригодного к порке мяса с парой-тройкой дырок для ебли, а личность, чьи интеллект, когнитивные и творческие способности ничуть не уступают всем иным прочим?

Коррелирует этот срок с оставшимися годами жизни нынешних "old true", или метастазы давно уже расползлись и дальше?

Морали не будет. Відкрити / Коментувати

2021-08-02 19:58:15 ​​Ну что, первая сессия в новом положении и после очень длительного перерыва — случилась. Это было, скажем прямо, необычно.

Во-первых, мы вообще ничего не планировали. Просто проснулись утром в понедельник, у меня уже почти стартовала работа, в 10 должна была приехать грумер для собаки, короче, времени было совсем в обрез. Но, оказывается, для того, чтобы мне, условно говоря, уплыть, теперь требуется гораздо меньше времени, чем раньше. Да и девайсов не было никаких — руки только.

Во-вторых, не зря говорили про чувствительность — как оказалось, моя чугунная жопа совсем не чугунная. А места под ягодицами, а точнее, удары по ним, заставляли меня вздрагивать и шипеть. Забавно ещё — у меня раньше ничего после порки не чесалось, а тут в какой-то момент зачесалось невыносимо просто. Даже не знала, что так бывает.

В-третьих, внезапно в сессии случилось БД. Вот уж чего я не ждала, так ещё этого. Но было невыносимо, волнительно, сладко, и в какой-то момент меня совсем укрыло, как коконом. Я плавала где-то на волнах, абсолютно наплевав на утро понедельника, планы и время.

Мне было спокойно.
И совсем хорошо.
Мысли покинули голову, а тело было расслабленным. Люблю когда так.

Конечно, хотелось ещё какой-то неспешности. Хотелось никуда не бежать, никуда не вставать. Лежать в обнимку. Но реальность внесла свои коррективы, и день полетел своим чередом. Відкрити / Коментувати

2021-07-30 19:55:43 ​​Вчера я объявила, пожалуй, главную новость этого года.
Спасибо вам за все тёплые слова, которые вы написали (и ещё, наверняка, напишите!).

А сегодня хочу попросить у вас помощи и совета. Мы уже около двух месяцев, с тех, пор как узнали, не практикуем.

И теперь мне стало интересно:
— расскажите, кто из вас был в такой ситуации, из девушек, и что практиковал?
— какие практики вы могли бы посоветовать для этого периода? Давайте, пожалуйста, включать здравый смысл, и без фанатизма. Речь идёт все-таки о специфическом времени, поэтому безопасность превыше всего.

И последний вопрос, больше этический, к Верхним. Стали бы вы практиковать с партнершей в такое время? И если нет, то почему?

Буду очень рада развёрнутым ответам, интересным вариантам и мнениям Відкрити / Коментувати

2021-07-29 19:02:20 ​​Ладно, я тут подумала, что любая плохая новость (а я сегодня узнала, что не лечу в поездку, куда планировала два года попасть, и конечно, вся изревелась, отменяя билеты), должна быть уравновешена хорошей.

Поэтому мне проще выйти из шкафа, и сказать. Мы не темачим, потому что у меня 12 недель беременности.

Не спешите разбегаться, канал я точно забрасывать не собираюсь, просто теперь (и в особенности через 6 месяцев), – все точно будет по-другому. Не знаю, лучше, хуже, но точно иначе.

Заранее скажу спасибо за всю теплоту, которая меня ожидает после публикации этого поста. Конечно, найдутся и те, кто скажет, что счастье – в тишине, и я, наверное, согласилась бы с ними. Но мой канал — всегда, с самого начала, ещё с момента, когда на нем было 50 подписчиков, был личным дневником. И поэтому вот так. Відкрити / Коментувати

2021-07-21 12:17:23 ​​Ох, ребята, рада вам признаться — как же прекрасен секс после двухмесячного от него вынужденного воздержания.

Конечно, ощущается все теперь совсем по-другому. Мы какие-то стали более аккуратные и в то же время неловкие. Но я безумно скучала по всяким тактильным стимулам, и от любого прикосновения мне напрочь просто сносит крышу.

Секс для меня всегда был отличным способом показать любовь, отдохнуть и даже, как бы странно это не звучало, улучшить коммуникацию. Я люблю общаться через прикосновения, люблю в постели разговаривать — не про синие занавески и не про «а шкаф мы поставим здесь». Я громкая, не могу и не понимаю, когда люди занимаются сексом молча. Хотя, пусть даже и немного противореча себе, соглашусь, что иногда касания говорят лучше всяких слов.

Я вообще в последнее время задумываюсь о том, как мало мы ценим повседневные вещи, пока у них у нас в свободном доступе — вот, только протяни руку. Зато мы хорошо ощущаем их отсутствие, когда у нас их отбирают. Или когда мы сами, по ряду причин, от них отказываемся.
Вот тогда уже хочется в полный голос выть, заявляя о том, как жизнь к нам несправедлива. Зато сколько радости, когда они к нам возвращаются – прямо как было у нас сегодня.

Теперь осталось вернуть в жизнь немного Темы, хотя бы в каком-то простом ее варианте. И будет совсем хорошо. Відкрити / Коментувати