Нежная нижняя

2021-10-21 10:40:46 ​​Уже который день, если не неделю, в чатах некоторых каналов бурлят говна идут ярые обсуждения про доверие, табу, ограничения, переговоры и прочие вещи, за которые так любит заморачиваться тематическая тусовка. Вставлю и свои пять с половиной копеек, заранее, наверное, предупредив, что все, что я тут скажу — исключительно личный опыт и мнение автора канала, которое я не стремлюсь делать истиной ни в последней, ни в первой инстанции. Я пишу исключительно потому что мне важно об этом написать. Вы можете быть и согласны, и несогласны — ваше право.

https://telegra.ph/taboolimits-10-21 Відкрити / Коментувати

2021-10-15 22:15:57 ​​С практиками сейчас туговато – через неделю начинается третий триместр, с состоянием бывают американские горки, плюс, рабочая занятость тоже дает о себе знать, и энтузиазма не прибавляет.

Поэтому мы много говорим.
Ощущение такое, будто мы очень давно молчали, а сейчас, когда круг сильно ограничен — как будто дорвались до друга: не только сказать все, что хотим, но ещё и услышать.

Обсуждали открытые отношения.
Будем ли мы возвращаться к этой концепции после рождения дочери, как каждый из нас видит это со своей стороны, и нужно ли это. К единому мнению так и не пришли, но открыли для себя много нового.

Обсуждали табу. Пришлось покопаться в условных «чертогах разума» и вспомнить, что у меня там. Вообще, мне близка концепция разделения на табу и ограничения. Первое – вряд ли когда-либо изменится, второе – вполне может измениться. Когда мы с Ящером только встретились, я не практиковала ни knife-play, ни иглы: во-первых, ни один из моих партнёров до него не был в этом заинтересован, а во-вторых, я не думала, что эти практики могут мне понравится. Но все изменилось. Поэтому в плане ограничений я довольно гибкая – и смотрю на них из серии «будем посмотреть». В плане табу все работает абсолютно по-другому — это неизменные вещи, которые со мной годами.

Вчера вот говорили о том, что во взаимодействии с другим Верхним есть больше шансов «улететь». Потому что он не настолько тебя хорошо знает, и вряд ли будет останавливать сессию из-за одного твоего движения брови, как твой собственный. Хорошо это или нет – не знаю, тут каждый делает выводы сам за себя. Зависит, конечно, от ситуации, но мне кажется, что в нашем случае, Ящер все равно меня немного жалеет (я говорю не о нынешнем периоде, с ним все понятно, я скорее в целом), и оттого, я не всегда могу достигнуть пиковой точки и выпасть из реальности. С другими людьми это даётся мне легче. Есть повод детальнее об этом подумать, на самом деле.

Если в целом, то несмотря на то, что практикуем редко, мне нравится, что происходит. Это период нашей жизни подарил нам теплоту и удивительное понимание друг друга, которого нам местами раньше не хватало. Посмотрим, конечно, насколько все это будет и дальше, но пока пусть останется так. Відкрити / Коментувати

2021-10-11 19:12:12 ​​В последние пару месяцев вокруг меня пронеслось примерно с десяток историй расставаний. Кто-то выходил из отношений абсолютно наполненным, лучше чем прежде, кто-то расставался по любви, кто-то ставил все на кон, и жить больше не хотелось. Истории, как и реакции, были разные. Настолько разные, что мне почему-то захотелось вспомнить свои расставания.

Первое, с надрывом и надломом, в семнадцать. После полутора лет слома психики, когда казалось, что жизнь кончилась вместе с этим человеком, а любовь просто потеряла воздух, как будто кто-то проткнул шарик. Но жизнь причудливая вещь — мы до сих пор дружим с этим человеком, только к вопросу наших отношений, никогда не возвращаемся. Даже в шутку. Даже в большой пьянке. Потому что там задень и тронь — а там одна сплошная кровоточивая рана.

Второе, светлое впоследствии и ужасное в моменте, в 19. Когда вы живете вместе, строите планы, он возвращает тебе жизнь, по капельке, как только он умеет. А потом он уходит, потому что не выдерживает - натиск обстоятельств, твои требования, твой паршивый характер. Уходит, оставив тебя пустой и оглушённой. Это потом ты будешь его благодарить и думать, как же верно все сложилось. Но тогда — ты не спишь до трёх ночи, не хочешь жить, воешь под сигареты и больше никому не верится. Совсем.

Потом — череда из безликих, когда это даже не отношения. Когда чай-суши-секс-машины-оставить на ночь, но не целовать. Когда все вокруг – как одна большая постылая декорация.

Затем — развод. Когда все трескается не сразу, не с надрывом, не с ужасом, а по кусочкам отламывается. Когда в какой-то момент вы находите себя совсем чужими друг другу, и постель ваша счастливыми вас уже не помнит, и спать вы начинаете в разных комнатах, и поговорить совершенно не о чем. Но внутри ещё живет та светлая память, как было, когда все началось — и вы держитесь. А потом все с треском падает, и ужас накрывает с головой, как одеялом. Кажется, что ничего больше ничего не будет. Не случится, не произойдёт. Будто кто-то поставил кассету на паузу, а магнитофон сломался.

Но жизнь продолжается.
Банально до безумия. Продолжается в другой жизни, другой стране, другом городе, с другим человеком. Человеком, который вытаскивает из ужаса и мрака, как бы сложно не было. Который стоит за тобой, как каменный, и всегда готов подать руку, если ты упадёшь. Ты даже не падаешь - ведь тебя подхватывают за несколько секунд до.

Да, бывает сложно.
Да, бывает невыносимо.
Бывает тошно и темно. Но это всегда проходит. А любовь — она остаётся. Потому что она сильнее всего этого.

Я благодарна тем, кто уходил.
Кто оставлял меня наедине с собственной тьмой, благодаря кому я барахталась и задыхалась. Ведь если все это привело меня в ту точку, где я сейчас и где, несмотря на сложности текущие, я совершенно, до безумия счастлива и за много лет чувствую себя самой собой, – я должна сказать им всем «спасибо».
Спасибо всем, тем, кто меня оставил. Кого оставила позади я. Кто хлопнул в ночи дверью и кто равнодушно в ответ на мое «Нам нужно расстаться» бросил «Да, пожалуй».

Если бы не вы — он бы в моей жизни так и не случился. И не случилось бы огромного счастья, не случилось бы очередного подтверждения нашей любви, которое сейчас шевелится внутри меня. И я правда благодарна.

Искренне.
От всей души. Відкрити / Коментувати

2021-10-10 22:30:03 ​​За эти полгода (как, уже полгода?) меня часто спрашивали, как будет с нашим БДСМ и сексом в принципе после того, как родится дочь. Даже не спрашивали, а ставили перед фактом – «ну все, родится ребёнок, бросите этот свой БДСМ».
Честно говоря, мне всегда в ответ на такие заявления смешно. Ладно ещё когда спрашивают – ну интересно людям, это куда не шло, но когда утверждают – собираешь все силы, чтобы в лицо не рассмеяться.

Конечно, бросим, ага.
А ещё выкинем телефоны и уедем в глухую деревню, кур разводить начнём. Естественно, мы не питаем иллюзий, что жизнь изменится коренным образом – сам тот факт, что есть маленький человек, который от тебя полностью зависит, уже накладывает некоторые обязательства. Но БДСМ – такая же часть моей жизни, как встречи с друзьями, моя семья или моя работа. То есть то, что есть в моей жизни очень давно (если быть совсем точной, в районе 10 лет) и вряд ли сможет одним днём волшебным образом из этой жизни испариться.

Конечно, многие вещи в моменте изменяться – потому что сама жизнь поменяется. Но вряд ли я стану закрываться дома, ни с кем не контактируя, и сосредоточусь только на ребёнке. Достаточно один раз поговорить со мной, чтобы пришло понимание - от жизни, описанной выше, я захочу вскрыться на вторые сутки.

Да, нам придётся научиться быть более гибкими с жизнью и друг другом, и находить на нас больше времени. Да, безусловно, в первые несколько месяцев жизни маленького ребёнка это довольно сложная задача. Но мы не собираемся себя закапывать только потому что нас теперь трое.

Даже сейчас, мы практикуем какие-то вещи — просто реже и с большей осторожностью. Да, порой это даётся очень непросто - хочется, несмотря на изменившиеся обстоятельства, продолжать жить в том же режиме, что до них. Тяжело осознавать, что это невозможно, хоть и необходимо.

Но радость в том, что этому можно научиться. Научиться принять ситуацию той, какая она есть сейчас. Відкрити / Коментувати

2021-09-27 21:58:53 ​​Подумала, что существуют, наверняка, две параллельные абсолютно реальности. В одной – все наше с вами (не знаю, как вы, а я вот точно себя сюда причисляю), секс-позитивное и БДСМ-комьюнити: полиамория, практики, новые обзоры, дорогие игрушки, вечеринки и гедонизм, обсуждение в чатах «кто, кого и как», отсутствие стеснения при словах «оргазм», «секс», разговоры о дейтингах и о том, как выбрать наручники — все своего рода свобода, открытость и такие разные люди. А в другой — небольшой чатик, где собрались разные девочки, многие с детьми или в процессе их ожидания, многие взрослые, отчаянно краснеющие от слова «оргазм» и считающие, что «нельзя обсуждать такие личные темы».

Мне грустно.

Грустно, потому что эти две реальности не пересекаются вообще. А когда ты, как в моем случае, имеешь отношение сразу к двум этим реальностям одновременно, то увидев все это, в какой-то момент понимаешь, что анекдот про «вдвоём, в темноте и под одеялом» — нихрена не анекдот.

Мы не учим женщин, что оргазм — это нормально. Что знать и любить своё тело — не постыдно. Что есть немного больше поз, чем миссионерская, и что их знание не сделает шлюхой. Что нет ничего постыдного в том, чтобы хотеть. Что заниматься сексом можно в любых комбинациях: вдвоём, втроём, хоть вдесятером, если вы у всех проверили справки. Что панически тряслись перед сдачей анализа на ВИЧ — тоже не постыдно, у всех нас есть нутряные, глубокие страхи, которые непонятны окружающим. Что пить таблетки, использовать кольца, клеить пластырь, ставить спираль, да и вообще, не хотеть рожать детей — нормально.

Нет, мы из каждого утюга орем про «сама виновата», про короткие юбки и «это все ты, шлюха», мы ставим женщину в зависимое положение, делая вид, что так и надо.

А отсюда потом и растёт все это: жизнь до тридцати без оргазма, шутки про вибратор вместо мужика, мужчины, которые боятся тронуть, и действуют так, как видели в порно, тупое гыгы в секс-шопах, красные щеки от слова «смазка».

Я рада, что живу не в той реальности, что выше. Что я могу свободно реализовывать себя, говорить партнёру, чего мне хочется, покупать игрушки, как туфли или платья, знать, что проверяться на ЗППП – не зашкварно, позволять себе любить больше одного человека и спать с тем, с кем действительно хочется.

Но та; другая часть меня, выросшая в иной реальности, до БДСМ и всей этой тусовки, грустно смотрит из угла на тех, кто, возможно, остаётся в этой реальности навсегда, и у неё болит сердце. Відкрити / Коментувати

2021-09-25 20:06:31 ​​Тематический Голод, воистину, штука довольно интересная.
Из-за того, что к практикам мы сейчас подходим с большой осторожностью — не потому что не хотим, нет, а потому что список воздействий сильно сокращён, а все привычные практики нужно делать с осторожностью сапера (достаточно истории о wax-play и ожоге), мне начали сниться специфические сны.

Мне, кстати, до беременности, даже в периода самого лютого Голода, когда совсем-совсем ничего не было, сны не снились. Так что, наверное, можно списать их наличие сейчас на какие-то процессы в головном мозгу и на действие гормонов.

Недавно, вот например, приснилось, что я замужем (действующие лица, как видите, не меняются), но при этом состою ещё в одних Тематических отношениях.

Я мало помню деталей, я обычно сны всегда запоминаю урывками, но я помню, что мы с этим партнером практикуем иглы. Он берет в руки иглу, неторопливо все обрабатывает, спрашивает, готова ли я, а потом осторожно ставит мне ее в ямку под ключицу. Я помню даже во сне, как внутри все замирает от сладкого ужаса, как это у меня бывает всегда, только тут ощущения, будто громкость выкрутили на максимум, а потом участок тела взрывается болью — распускается, как огненный цветок. А больше я ничего не помню. Не помню, как она была вытащена, болело ли потом, сколько заживало.

Помню только, какое острое сожаление испытала, когда проснулась. Відкрити / Коментувати

2021-09-15 11:07:34 ​​Несколько дней назад мы обсуждали идею сессии с воском.
Wax-play — одна из самых простых и лайтовых для меня практик, но в моем нынешнем состоянии нам приходится просчитывать на десять шагов перед, заново привыкать друг к другу, подстраховывать друг друга, и быть в разы предусмотрительнее. Это все довольно сложно. Вообще, каждый новый сценарий, в изменившихся обстоятельствах - довольно непривычный. Умножьте это на то, сколько у нас ничего не было, и получите, что во вчерашнюю сессию я входила с ощущением полной неизвестности.

Не скажу, что все вышло так, как мы задумывали. Но сейчас, когда оба человека аккуратны, как чертовы саперы, это тоже неплохой результат.

Очень интересно мне отслеживать и собственные изменения: раньше воск был для меня простой практикой, а свеча в 75 градусов, — легкий прогулкой. Вчера, при близком контакте с кожей обнаружилось, что ощущения возросли настолько сильно, что 75 градусов ощущается как добрые 90.

В итоге, не знаю, как так вышло, но осталось даже пятнышко ожога. Ничего страшного и критичного, но это очередное мне (да, и всем, кто меня читает, пожалуй) напоминание, что ничего в Теме не бывает одинаково дважды. Изменения в теле, день цикла, общая расслабленность, положение, настроение — и вот предыдущий сценарий уже не схож со следующим.

Но итог один: я рада вернуться. Пусть даже пока таким образом, в таком смешном варианте.
Рада, что могу снова облизывать губы, вскрикивать, дрожать всем телом, и испытывать давно положенное на полку чувство принадлежности Мастеру всей чертовой своей сущности. Відкрити / Коментувати

2021-08-31 20:40:12 ​​Я сегодня ворвусь в ваши ленты с небольшим, но очень честным постом.

Канал я веду почти три года, и за эти три года я слышала много разного всего: «все мои нижние тебя читают», «я познакомилась с партнером благодаря каналу», «вы спасли мне жизнь». Каждый раз, слыша это, я испытываю мучительное чувство неловкости, как будто это говорят не обо мне, но и гордость. Люди встречаются со мной в разных городах, ночуют у меня, из случайных становятся друзьями, возят меня, кормят завтраками и дарят подарки. И я в очередной раз думаю — какая я счастливая, и как я сумела все это заслужить.

Мне никогда не приходило в голову делать этот канал серьёзным способом заработка, я почти не покупаю рекламу, не делая случайных постов, не продаю пластыри от геморроя., я просто живу свою жизнь, и описываю ее такой, какая она есть. Честность была и осталась с первого дня лучшей политикой для этого канала.
Просто потому что приукрашивать и врать, пусть даже для того, чтобы добиться красивой картинки, — it is not my cup of tea, скажем так

И спасибо, что все вы — есть.
Иногда такая обратная связь и такие нужные слова — лучший мой мотиватор. Да будет так. Відкрити / Коментувати

2021-08-26 15:50:07 ​​А вчера мы поссорились.

Куча всего всплыла: и с сексом не ладится в последнее время, и Темы нет уже черти-сколько. Мне вообще тяжело даются такие разговоры, а начинаю их всегда я, по ряду причин. В последнее время, я для них совершенно не в ресурсе. Как бы странно это не звучало, но я больше зациклена на себе и своём внутреннем состоянии. Короче, ссора получилась что надо, только без битья посуды. Мне после такого обычно плохо. Для меня крик — тоже способ выражения эмоций, но это уже пиковая точка. Она несёт в себе только один посыл — «Обрати на меня внимание, мне совсем плохо».

Мне вообще все эти выяснения отношений даются очень тяжело. А жить так, как живётся, и бесконечно ждать, что что-то поменяется, я не могу. Это вообще мне несвойственно.

Но вчерашняя ссора (и справедливости ради, разговор, который после неё последовал), дал нам двоим очень важное понимание: мы совершенно разучились говорить друг с другом, давать друг другу обратную связь, и говорить другому о своих эмоциях. Это важное осознание, которое, наверное, приведёт нас в какую-то новую точку.

Пока мне сложно. Как я уже выше писала, я от таких ссор отхожу не быстро, и самое печальное — я совершенно не уверена, что эта ситуация сильно изменится после разговора. Но в любом случае, надо пробовать.

Зачем я пишу этот пост? Затем, чтобы сказать, что за любым глянцевитым фасадом, за любыми практиками, за любыми буквами в постах — живые люди. И мы с Мастером — не исключение. Відкрити / Коментувати

2021-08-23 12:47:13 ​​А я сегодня внезапно не про Тему, а про секс. Захотелось порассуждать и рассказать про свой опыт — может быть, кто-то давно столкнулся с такой проблемой, и кому-то будет полезно понять, что он, условно говоря, не один.

Вообще, для взрослого человека никак не секрет, что беременность вносит свои коррективы в обычный ритм жизни, во все вещи, к которым ты привык. Сначала это кажется очень странным — перестроиться довольно тяжело, и ты отчаянно пытаешься отвоевать себе право делать тоже самое, что было до. Это сложно. Действительно, очень сложно привыкнуть к тому, что все меняется.

Знаю много женщин и девушек — кого-то лично, кого-то по сети, кого по-разному «зацепило». У кого-то ушли привычные практики, кто-то снизил степень воздействия, кому-то вообще пришлось с сексом и практиками на весь период вынашивания ребенка попрощаться. Короче, тут у всех по-разному, и заранее не угадать, как оно будет — это познается только в процессе.

Меня вот коснулись изменения в мочеполовой системе. До беременности я думала, что с этим делом у меня все хорошо: секс никогда не вызывал ни в процессе, ни после, неприятных ощущений, аллергий почти не было, кандидоз я давно пролечила под наблюдением врача, еще во времена предыдущего партнера, подойдя к этому делу со всей серьезностью, и пролечив и партнера тоже. Короче, все было по уму.

А потом случилась беременность. В первые месяцы врач секс запретил — я до сих пор считаю, что решение было довольно спорным, но и понять могу: беременность первая, как дело пойдет — непонятно, и специалист страховался просто. И вот когда долгожданный секс все-таки случился, после него произошло все: сначала пост-коитальный цистит, потом — зуд. Причем, для меня это было так внезапно, что я чуть на стенку не влезла. Чувствовала себя ребенком, у которого отобрали новогодний подарок — мол, ты столько ждал, а после получил вместо радости, одно разочарование.

Началась веселая каруселька: сначала растительные таблетки (препарат не называю, потому что не хочется рекомендовать что-то в открытых источниках, но оговорюсь, что во время беременности его можно), потом я повторно сдала мазок. Мазок чистый, как слеза младенца — ни-че-го. Цистит еще можно списать на долгое воздержание, а вот зуд — это ваша индивидуальная реакция организма. Возьмите свечи с антисептиком, последите. И вообще — занимайтесь сексом чаще, вот и не будет такой ерунды. Это реально слова специалиста, я их не с потолка взяла.

Вроде все прошло. Через время случается секс — и все повторяется.
Я уже готова на стенку влезть, мол, что это такое, и почему оно так работает.

В итоге, после одной неприятной ссоры (клянусь, у меня уже просто сдали нервы, тем более, там был целый, скажем прямо, комплекс факторов), и длинного разговора, мы решили поставить эксперимент: суровая личная гигиена с обоих сторон, отказались от смазки, которой пользовались в те разы, когда это было, ну и в придачу — курс растительных, уже других таблеток, чтобы наверняка снизить нагрузку на почки с одной стороны, и не получить цистита с другой. И решили, что если уж и после этих мер, все будет, то останется только думать, что это или такая реакция организма в беременность, или придется уже Мастеру идти к специалисту.

Вчера провели эксперимент. Секс был. А всех этих симптомов после — не было!

К чему я все это веду?

К сожалению, многие пренебрегают элементарными правилами гигиены, или затягивают поход к врачу до нескольких лет. Так вот — это совсем неправильно. Чтобы испытать неприятные ощущения после секса, вовсе не обязательно быть беременной, причин масса. И поверьте, ни одной девушке не будет приятно восемь раз бегать в туалет, с болью писая по пять капель, или лезть на стену от зуда. Это неприятно, это нарушает привычный ритм жизни, и иногда приводит к последствиям гораздо хуже.

Поэтому не стоит бояться врачей, не стоит бояться лишний раз сдать анализы, не стоит забывать банально вымыть руки, вагину или член. Все это — залог вашей безопасности и здоровья. В этом нет ничего постыдного. Відкрити / Коментувати