Нежная нижняя

2022-03-23 10:50:22 ​​Все ще складно зібрати букви в слова, а слова - в речення. Останній місяць (Б-же, вже майже місяць!) я живу в дивній дихотомії: з одного боку, я намагаюся жити своїм звичайним життям, вожу дитину гуляти і по планових лікарях, на вулиці розквітає, по крапельці, справжня весна, через місяць з невеликим мені буде 26, а з іншого — я слухаю безліч інтерв'ю, моніторю новини і п'ять разів на день дзвоню мамі з питанням, чи тихо у них. Ця подвійність в буквальному сенсі розриває, і не дуже добре позначається на ментальному здоров'ї, яке, треба сказати, і так не вау у мене.

Але на тлі всього цього, я, як ніколи, розумію, що мені потрібен контроль. Банально: що їла, куди їду, скільки грошей витратила. Це все дуже прості побутові дії, але дотримання певних в них стандартів дозволяє триматися самій і тримати, умовно кажучи, дитину. Тому що правда, чиста правда — діти все дуже добре відчувають. Як тільки я випадаю з якогось звичного ритму, і стаю бентежною — дочка починає непокоїтися.

Тому ми відродили ДС, який, за час моєї вагітності, з безлічі причин, якось зів'яв. Відродили, і знаєте — стало хоч трохи, але легше. Коли я розумію, що мене контролюють, я і сама краще тримаю себе в руках. А в подібні часи це вагомий плюс.

///

Все еще сложно собрать буквы в слова, а слова — в предложения. Последний месяц (Г-ди, уже почти месяц!) я живу в странной дихотомии: с одной стороны, я стараюсь жить свою привычную жить, вожу ребенка гулять и по плановым врачам, на улице расцветает, по капельке, настоящая весна, через месяц с небольшим мне будет 26, а с другой — я слушаю множество интервью, мониторю новости и пять раз в день звоню маме с вопросом, тихо ли у них. Эта двойственность в буквальном смысле разрывает, и не очень хорошо сказывается на ментальном здоровье, которое, надо сказать, и так не вау у меня.

Но на фоне всего этого, я как никогда понимаю, что мне нужен контроль. Банально: что ела, куда еду, сколько денег тратила. Это все очень простые бытовые действия, но соблюдение определенных в них стандартов позволяет держаться самой и держать, условно говоря, ребенка. Потому что правда, чистая правда — дети все очень хорошо чувствуют. Как только я выпадаю из какого-то привычного ритма, и начинаю тревожиться — дочь тоже начинает становиться беспокойной.

Поэтому мы возродили ДС, который, за время моей беременности, по множеству причин, как-то увял. Возродили, и знаете — стало хоть немного, но легче. Когда я понимаю, что меня контролируют, я и сама лучше держу себя в руках. А в подобные времена это весомый плюс. Відкрити / Коментувати

2022-03-02 19:00:07 ​​Шість (чи сім?) днів тому моє життя різко розкололося на «до» і «після». Я ніяк, мабуть, не можу усвідомити, що старого світу більше немає, а цей, новий, викликає у мене тільки жах і біль. Я багато років пишу, літери завжди були моїм сховищем. А шо писати зараз — я не знаю. Слова, будь які слова, здаються пустими і нічого не вартими. Старого світу більше не існує, є світ новий, в якому буде рости моя донька. І є я, яка зовсім не може примиритися із цим світом. Колись, напевне, я відновлю постинг на каналі, і обов’язково щось розповім. Колись. Але точно не зараз.

//

Шесть (или семь?) дней назад моя жизнь резко раскололось на «до» и «после». Я никак, видимо, не могу осознать, что старого мира больше нет, а этот, новый, вызывает у меня только ужас и боль. Я много лет пишу, буквы всегда были моим пристанищем.
А что писать сейчас — я не знаю. Слова, любые слова, кажутся пустыми и ничего не стоящими. Старого мира больше не существует, есть мир новый, в котором будет расти моя дочь. И есть я, которая совсем не может примириться с этим миром. Когда-нибудь, наверное, я восстановлю постинг на канале, и обязательно что-то расскажу. Когда-то. Но точно не сейчас. Відкрити / Коментувати

2022-02-25 19:08:05 ​​Це завжди був канал не про політику. Про інше. Про почуття. Про кохання. Про біль і про БДСМ. Але колись наступає такий час, коли слід обирати пріоритети. Час, коли ставати осторонь вже неможливо. Час, коли слід обирати. Саме тому з цього дня канал стає двомовним.

Це справедливо, враховуючи, що моя родина в Україні і сама я українка. Канал починався тоді, коли я ходила київськими вулицями. Тому те, що трапилося добу тому в моїй країні і що коїться зараз — мій особистий жах і біль. Ганебна іронія полягає в тому, що в РФ у мене чоловік і донька, а там — мама. І останню добу я думаю, що добре і погано в одночас, що моїй доньці всього місяц. Добре, тому зо не потрібно зараз їй пояснювати, що коїться. Погано, тому що зараз ми не можемо поїхати.

Я не можу вийти на мітинг чи на пікет, але можу зробити україномовним свій основний майданчик. Це те, що я можу зараз. І це те, що я робитиму. Відразу попереджаю, що всі заклики до взаємної ненависті в коментарях я видалю, а авторів їх відправлю в бан.

Я сподіваюсь, що навіть у тому пеклі, в яке ми всі зараз втрапили, ми будемо залишатися в першу чергу людьми. Людьми, які не ділять світ по кольору державних паспортів.


Это всегда был канал не о политике. О другом. О чувствах. О любви. О боли и о БДСМ. Но когда-то наступает такое время, когда следует выбирать приоритеты. Время, когда остаться в стороне уже невозможно. Время, когда следует выбирать. Именно поэтому с этого дня канал становится двуязычным.

Это справедливо, учитывая, что моя семья в Украине и сама я украинка. Канал начинался тогда, когда я ходила по киевским улицам. Поэтому то, что случилось сутки назад в моей стране и что творится сейчас — моя личная боль и ужас. Постыдная ирония заключается в том, что в РФ у меня муж и дочь, а там — мама. И последние сутки я думаю, что хорошо и плохо одновременно, что моей дочке всего месяц. Хорошо, поэтому что не нужно сейчас ей объяснять, что творится. Плохо, потому что сейчас мы не можем поехать никуда.

Я не могу выйти на митинг или на пикет, но могу сделать украиноязычной свою основную площадку. Это то, что я могу сейчас. И это то, что я буду делать.

Сразу предупреждаю, что все призывы к взаимной ненависти в комментариях я удалю, а авторов их отправлю в бан.

Я надеюсь, что даже в том аду, в котором мы все сейчас оказались, мы будем оставаться в первую очередь людьми. Людьми, которые не делят мир по цвету государственных паспортов. Відкрити / Коментувати

2022-02-02 23:29:17 ​​Думала долго, как написать про это все, но напишу как есть.

Не удивляйтесь, что на канале пока нет вещания – моя операция должна была быть сегодня, но дочь решила иначе и появилась на свет в не менее красивую дату – 22.01.22. Так что мы с Ящером уже 12 дней как родители прекрасной независимой барышни. Поздравлять, если хочется, можно здесь.

Надеюсь, что на канал скоро вернётся вещание хотя бы в постоянном режиме, но до этого нужно подождать какое-то время. Пока я привыкаю к новому статусу, учусь жить со своим новым телом, и разгребаю всякие дела. Очень надеюсь, что получится со всем этим справиться уже в ближайшее время.

Не переключайтесь. Відкрити / Коментувати

2022-01-21 15:21:37 ​​Раньше была рубрика «нам пишут», а теперь есть рубрика «пишут о нас». Мамочки, я в телевизоре, причем жопой! Это случилось наконец-то: вышла статья про мастера шибари, с которым я связывалась почти уже год назад, и который с тех пор, смею предположить, стал моим хорошим другом. Очень надеюсь, что когда приду в норму и тело восстановиться — будут новые обвязки.

Статья, кстати, отличная, как для местной журналистики, не могу придраться ни к одному слову. От меня там только фотография, остальное — это заслуга Тёмы и авторки статьи. Но приятно же все равно!

Поэтому читайте статью и подписывайтесь на Instagram, если вы еще не. Відкрити / Коментувати

2022-01-19 21:23:56 ​​Решила и я, что пора бы уже что-то написать в новом году. Вынужденное молчание всегда даётся мне непросто, а сейчас оно вынужденное по понятным причинам – вот-вот должна появиться на свет наша дочь.
И я нервничаю.

Наверное, наступило время признаться (и в первую очередь, самой себе), что я переживаю не самые простые времена. Мне кажется, что после рождения ребёнка многие вещи, которые были для меня важны, утратят свою ценность, и что система координат поменяется если не глобально, то сильно ощутимо.

И, честно признаться, я понимаю, что рождение детей — это свободный выбор, но сейчас сложно уложить в своей голове тот факт, что я никогда уже не буду настолько свободной, как раньше. Каналы с красивыми фото с подвесами, рассказы о вечеринках и тусовках — все это заставляет чувствовать почти что физическую боль.

Потому что у меня этого нет, и неизвестно ещё, когда будет.

Потому что впервые за три года с момента того, как я завела этот канал, я совершенно не понимаю, о чем мне написать.

Потому что мне не очень интересно уходить в «размышлизмы» и теорию only, хотя, конечно, для них место тоже найдётся.

Потому что мне очень хочется, не то чтобы все стало прежним, а хотя бы осталось таким как есть.

Это тяжелое время, и все, что я могу сделать – только пережить его, убеждая и впоследствии убеждаясь, что какая-то часть моей жизни вернётся на круги своя.

Спасибо, что делите его со мной. Відкрити / Коментувати

2021-12-29 11:56:18 ​​Если бы меня спросили, как бы я назвала этот год, я бы окрестила его «годом расставаний». Серьезно, в 2021 такое количество людей в моем близком и не очень кругу закончили отношения, что я сбилась со счета уже после первых десяти. Иногда это были люди, от которых вообще не ожидаешь, и от этого становилось еще хуже.

Мы, к счастью для нас самих, статистику не пополнили.
Даже честно можно сказать — не смотрели в эту сторону. Не из-за моей беременности, а просто потому что за год очень сильно выросли друг для друга, как партнеры. Определили круг проблем, которые тянут назад, почти вернулись к прежнему уровню коммуникации (с этим большую часть года проблемы наблюдались ооочень большие) и научились не кидаться тарелками (я утрирую, конечно, и если что — за швыряние предметов в нашей паре вцелело отвечаю я, правда, давненько не было уже), а бесконечно друг друга процессить. Нельзя, конечно, сказать, что процессинг этот — это удовольствие. Иногда это тяжелая двухсторонняя работа, без которой не обойтись. А иногда все проходит легко. Не угадаешь.

Я, конечно, не загадываю как оно там будет дальше — нас ждет непростое время и сложные испытания. Но тот факт, что у нас очень сильно увеличился уровень взаимопонимания — это важный для меня итог этого года. В Тематическом плане сложнее: прошлый год был куда насыщеннее в плане мероприятий и личных знакомств, а в этом году и с тем, и с другим (если не считать людей из этого поста), было тухловато. Надеюсь, что в 2022 ситуация поправится, и классных людей вокруг станет еще больше.

Впереди — очень много планов. Много практик и сценариев.
Много отрывов и открытий.
Которые обязательно произойдут.

А пока внутри меня удивительный внутренний покой, с основной мыслью, что все происходит именно так, как надо.
И пусть произойдет все то, что должно.

Обнимаю всех, кто читает и любит мои буквы.
С Наступающим! Відкрити / Коментувати

2021-12-26 19:19:25 ​​Этому каналу 3 года завтра.
Он, конечно, заводился совсем в других обстоятельствах, изначально был дневником, и им и остаётся, но он – одна из немногих вещей, которые я пронесла сквозь время, и не бросила. Иногда даже я сама этому удивляюсь.

И вместо итогов этого по-своему сложного и противоречивого года, я, пожалуй, скажу только одно: спасибо вам, ребята, что вы есть. Что читаете, даёте обратную связь, привозите подарки, становитесь друзьями, благодарите за тексты, делитесь.
Все это всегда давало и даёт силы идти дальше. Даже когда было совсем темно. Даже когда казалось, что дальше — уже ничего нет. Все это даёт понимание, что что-то я умею, и мой удел – не только кухонные разговоры, даже если кто-то и считает иначе.

Я по-прежнему не хочу бросаться громкими словами, достижениями, вешать ярлыки и быть частью какой-то тусовки, только для того, чтобы ею быть. Я не медиа в Теме, и никогда им не стану. Я не авторитетный голос, который может кого-то поучать. Я – просто девочка, которая в один момент своей жизни стала нижней, и спустя время поняла, что может этим делиться. И я не боюсь быть собой, даже если такая я кому-то не по душе.

Оставайтесь собой, ребята.
Даже если вы кому-то не вкатываете. Это самый мой главный инсайт в уходящем году.

Чего и вам желаю.
Відкрити / Коментувати

2021-12-20 13:00:06 ​​Об итогах года я, пожалуй, ещё отдельно напишу, но то, что на был богат этот год — это на удивительные знакомства. Не знаю, как так совпало, но оба человека, с которыми я близко свела знакомство, за то время, что мы живем здесь, и которые стали, смею надеяться, моими друзьями, имеют прямое отношение к Теме.

Находить единомышленников с похожими увлечениями вообще здорово, а ещё и в небольшом городе, – вдвойне приятнее. А когда эти люди не только твои друзья, но ещё и талантливые друзья — то сразу думаешь «о, как же я чертовски богата». А я ведь и правда богата.

Поэтому я спешу рассказать вам про риггера, о котором уже писала, но давно. С тех славных пор Тёма завёл очень красивый Instagram, учится много и упорно, связывает красиво. И человек приятный. Тут, скажем, без прикрас работает моя личная рекомендация — кто не верит, вот мой отзыв о сессии в марте. Пишу все это, и снова хочу в веревки — когда дочь родится, а тело придёт в норму, тогда схожу обязательно.

Со вторым человеком история знакомства ещё интереснее — вообще чистого рода случайность, но как закрутилось-то! @Aemsenora очень красивые свечи делает — подарила нам одну из первых партий, вот наконец-то вчера затестили, не прошло и месяца.

Без шиммера и резкого запаха, отходит от кожи отлично, что руками, что ножом, по температуре — даже для меня сейчас не особо злая, комфортная, по ощущениям – около 55. Но свечи – дело такое, можно ведь попросить любую, хоть больше, хоть меньше, хоть злую, хоть нет. Фотографию своих красивых ног приложу к посту.

В общем и целом, кажется, в полку талантливых людей в целом и моих друзей, прибыло. И если честно, я таким итогам только рада. Відкрити / Коментувати

2021-12-07 18:23:33 ​​Я все еще помню про обещанную статью по обработке, и она, клянусь будет — пока идет процесс сбора материала, и он не быстрый, к сожалению — декабрь дает о себе знать, люди заняты в своих делах и задачах по уши, и я отнюдь не исключение.

И пока материал собирается, лайки мутятся, я брожу по дружественным каналам схожей тематики и выискиваю прекрасное, как, например, этот пост. Почитайте, мне совсем не жалко поделиться, потому что я согласна с автором больше, чем на 100% — нет никакого смысла навешивать ярлыки заранее, потому что никогда не знаешь, кем окажется человек, о котором на первый взгляд все ясно. Відкрити / Коментувати